Spanish Chistes Cuã©ntanos Un Chiste En Espaã±ol

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Goran
Sunday 16th of October 2005 07:15:52 AM
Chistes: Vamos a poner un poco de humor en este foro. Si conoces algún chiste bueno cuéntanoslo.

¿Quién comienza? :D


Goran
Sunday 16th of October 2005 07:23:00 AM
Venga comenzaré yo con uno que es muy malo: :D

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.






Tyrrena
Sunday 16th of October 2005 10:05:59 AM
El mío "también" :D es malo y se refiere al agua:

Dos señores se encuentran en la playa, uno le pregunta al otro: _"No nada nada?" y el otro responde,
_"No traje traje!"


Goran
Sunday 16th of October 2005 10:14:52 AM
Originally posted by Tyrrena


El mío "también" :D es malo y se refiere al agua:

Dos señores se encuentran en la playa, uno le pregunta al otro: _"No nada nada?" y el otro responde,
_"No traje traje!"

Ése siempre me ha gustado. Es un juego de palabras. :D

Aquí va otro:

- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.



Tyrrena
Sunday 16th of October 2005 10:33:19 AM
Los chistes con juegos de palabras son mis preferidos, de hecho, pero has notado que generalmente son los que la gente cosidera "malos"?

En un bar:
_"Mozo, me puede traer un café solo?"
_"Claro. Mire si le voy a tener que pedir ayuda!



Goran
Sunday 16th of October 2005 11:06:02 AM
A mí también me gustan los que contienen juegos de palabras.

He aquí otro:

- ¿Cómo se escribe «nariz» en inglés?
- No sé.
- ¡Correcto!




lorelai
Sunday 16th of October 2005 05:07:41 PM
Una contribución non-nativa pero también "mala" :p:

– Camarero, ¿tiene ancas de rana?
– No señor, es el reúma que me hace andar así.



Goran
Sunday 16th of October 2005 08:39:07 PM
Otro malo con juegos de palabras:

Un señor está en la calle paseando a su gato. Se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Araña?
- No, gato.



morprussell
Monday 17th of October 2005 12:22:39 AM
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"


Goran, No entiendo el chiste anterior. Entiendo cada palabra, pero sé porqué es chistoso. ¿Me lo puedes explicar?


Goran
Monday 17th of October 2005 02:11:29 AM
Originally posted by morprussell
Goran, No entiendo el chiste anterior. Entiendo cada palabra, pero sé porqué es chistoso. ¿Me lo puedes explicar?

Voy a intentarlo. ¿Sabes qué quiere decir "arañar"? Significa "to scratch". Ya sabes que los gatos arañan. :)
Pero por otro lado una "araña" es un "spider".
Por tanto, la primera persona preguntaba si el gato arañaba "Does it scratch", pero la segunda persona pensó que le preguntaba si era una araña (spider). Entonces contestó. "No , es un gato". No sé si lo he explicado bien. ¿Lo has entendido ahora? :)


Goran
Monday 17th of October 2005 02:16:17 AM
Sigamos con otro malo. :)

Una niña está haciendo los deberes y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe ¡cómo suena!
- Entonces, ¿qué escribo "talán talán"?
:D


lorelai
Monday 17th of October 2005 02:24:48 AM
Loool, Goran, ése fue muy bueno. :D

Si estamos malos hoy:

La profesora le pregunta a un estudiante:
–A ver, Juanito, si yo digo: "yo fui rica" es un pretéterito perfecto. Pero si digo: "yo soy hermosa" ¿Qué es?
–Exceso de imaginación, profesora.



Goran
Monday 17th of October 2005 02:36:14 AM
jajaja, ése no lo conocía y es muy bueno. :D Gracias por publicarlo.

He aquí otro:

Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeeee túúúúú.
:D




lorelai
Monday 17th of October 2005 02:49:44 AM
Creo que tengo un nuevo tema favorito, jejeje :p

Un hombre camina por la calle con un pingüino. Se encuentra con un amigo y éste le pregunta:
–¿Dónde vas con ese pingüino?
El otro hombre le explica:
– Es que me lo han regalado y no sé qué hacer con él.
– Pues llevalo al Zoo.
– ¡Buena idea!
Al día siguiente se vuelven a encontrar y el hombre sigue con el animal.
¿Pero no te dije que lo llevaras al Zoo?
– Ayer lo llevé: al Zoo y hoy lo llevo al cine.


Goran
Monday 17th of October 2005 03:03:55 AM
¡Muy bueno! Tampoco lo conocía:

He aquí uno malo y corto. jejejej

- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.



lorelai
Monday 17th of October 2005 03:35:34 AM
¡Cortos y malos sean, entonces! :D

–Querida, ¿de dónde vienes?
–¡Del salón de belleza!
–Estaba cerrado, ¿verdad?


Tyrrena
Monday 17th of October 2005 03:54:52 AM
Qué bueno el del salón de belleza!

Otro terrible:
_Cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
_Los mismos que en bajada!


lorelai
Monday 17th of October 2005 04:06:25 AM

Se encuentran dos vampiros. Uno de ellos tiene la boca llena de sangre, y el otro le pregunta:
–¿Dónde has encontrado tanta sangre?
–¿Ves aquel muro de allí?
–Sí.
–Pues yo no lo vi.



Tyrrena
Monday 17th of October 2005 04:31:47 AM
_A Pedrito le dicen campanita.
_Por qué?
_Porque es tan tontín!


Goran
Monday 17th of October 2005 06:32:08 AM
- Mi padre cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.
- ¿A qué se dedica?
- Es dentista



Tyrrena
Monday 17th of October 2005 07:38:24 AM
_Mi papá mató a todo un regimiento.
_Era muy valiente?
_No, era cocinero. Los mató con una sopa de letras.
_Con una sopa de letras?
_Sí, de tres letras: DDT!


lorelai
Monday 17th of October 2005 10:54:44 AM
Un nuevo día, todavía mala, jeje :D

Entra una señora a la carnicería y dice:
– Buenos días, déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero contesta:
– Perdone señora, pero eso es un espejo...



Goran
Monday 17th of October 2005 11:08:43 AM
Originally posted by lorelai
Un nuevo día, todavía mal[color=red]o[/color], jeje :D
Entra una señora a la carnicería y dice:
– Buenos días, déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero contesta:
– Perdone señora, pero eso es un espejo...


jejeje, ¡Qué bueno! :D

Un mosquito pregunta a su padre:
- Papá, ¿puedo ir al circo?
- Sí, hijo mío, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda.





lorelai
Monday 17th of October 2005 11:27:02 AM
Uno un poco más largo ahora:

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
–Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa :
–Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.



Goran
Monday 17th of October 2005 11:36:06 AM
jejeje, está muy bien ése :)

Otro:

En una carrera:
- Papá, ¿por qué corren tanto esos señores?
- Porque al primero le dan un premio.
- Entonces, los demás... ¿para qué corren?



lorelai
Monday 17th of October 2005 11:46:24 AM
Un hombre siempre tiraba la basura al jardín del vecino. Un día el vecino habla con él y le dice:
–Si sigues tirando la basura a mi jardín tendré que dar parte a la policía.
Su vecino le responde:
–Por mí como si se la das toda. Yo no la quiero para nada.



Goran
Monday 17th of October 2005 11:50:16 AM
jejeje :) Ése no lo conocía

Otro:

Desde Irlanda escribe un muchacho a su padre:
- Estoy hecho un lío, no aprendo nada de inglés y estoy olvidando el español.
Le contesta el padre:
- Vuelve inmediatamente antes de que te quedes mudo.
:D


lorelai
Tuesday 18th of October 2005 12:28:48 AM
Ahora uno "internacional", que oí en inglés, en rumano y en aleman:

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
-Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
-No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
-No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
-No, ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


lorelai
Tuesday 18th of October 2005 01:35:39 AM
¿Cuál es el correo electrónico de un ladrón en línea?
Arroba todo lo que puedas y punto.



lorelai
Tuesday 18th of October 2005 03:36:56 AM
¿Mi tercero de la noche? Debe ser mi disposición: :p

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
– No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero, francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.


Goran
Tuesday 18th of October 2005 04:17:11 AM
¡Son todos muy buenos! Me ha gustado el de "un ladrón en línea" :D

Otro:

Dice un niño a su padre:
- Papá, ¡yo no quiero ir a América!
- ¡Calla niño y sigue nadando!



lorelai
Tuesday 18th of October 2005 10:35:08 AM
Más padres e hijos :D

– Papá, papá, ¿qué es robar?
– ¡Calla y corre!



Goran
Tuesday 18th of October 2005 08:55:55 PM
Sigamos :)

Está un padre viendo un partido de fútbol en la televisión y entra su hijo con los deberes de la escuela:
- Papá, ¿dónde están los Pirineos?
- Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
:D


lorelai
Wednesday 19th of October 2005 02:51:37 AM
–Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
-Óigame, Usted no sabe con quién se está metiendo. Soy un político muy influyente.
–En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


Goran
Wednesday 19th of October 2005 05:25:00 AM
- Doctor, creo que necesito vitaminas A y B.
- Está usted tan pálido que le voy a recetar todo el abecedario. :D


lorelai
Wednesday 19th of October 2005 10:41:24 AM
– ¿Me das un cigarro?
–¡Toma!
– ¿Tienes más?
– No, tengo menos.


Goran
Wednesday 19th of October 2005 07:12:01 PM
- Papá, ¿horchata se escribe sin hache?
- No, porque entonces se diría «horcata»
:)


lorelai
Thursday 20th of October 2005 10:44:44 AM
– Papá, hoy no quiero ir al colegio.
– ¿Qué te pasa hijo?
– Pues mira, primero tengo sueño; segundo, que me aburro y tercero que se ríen de mí.
– ¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta años y tercero porque eres el director.


lorelai
Tuesday 25th of October 2005 10:57:23 AM
¿Qué pasa, no tenemos más chistes malos? Claro que tenemos :D

Un hombre llama a su casa y pregunta a su criada:
–María, ¿ha llamado algún imbécil?
Y ella le contesta:
–¡No señor, no se preocupe! Es usted el primero.



Tyrrena
Tuesday 25th of October 2005 11:12:20 AM
Juancito está muy contento porque ha aprendido a hacer varias piruetas sobre su bicicleta.
Pasa muy rápidamente por donde su madre está y le grita:
_Mamá, mamá, mamá, mira!, sin piernas!
Vuelve a pasar a toda velocidad y le grita:
_Mamá, mamá, mamá! sin manos!
Vuelve a pasar a toda velocidad y le grita:
_Mamá, mamá, mamá!, sin dientes!!!!.......


lorelai
Tuesday 25th of October 2005 11:38:23 AM
Dos amigos charlando:
–Fíjate en Manolo, empezó con un par de alpargatas y ahora tiene millones.
–Y, ¿para qué quiere tantas alpargatas?



Tyrrena
Tuesday 25th of October 2005 12:03:35 PM
En la Iglesia:
_Padre, me acuso de haber hecho el amor con el cura de la Iglesia de Santo Domingo.
_Desgraciada!Pecadora!¿No sabes que tu parroquia es ésta?


Goran
Tuesday 25th of October 2005 12:51:09 PM
El siguiente es muy malo:

- ¿Dígame?
- Me.
- ¿Repítalo?
- Lo, lo, lo, lo...



Tyrrena
Wednesday 26th of October 2005 10:23:23 AM

_¿Y tú por qué bebes, Juan?
_No recuerdo, bebo para olvidar.


lorelai
Wednesday 26th of October 2005 10:41:53 AM
Loool, Tyrrena, lo del cura fue...terrible :P

Dos amigas charlaban y una le dice a la otra:
-Después de 6 años de novios, mi novio acaba de hablarme de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.


Tyrrena
Thursday 27th of October 2005 10:50:25 AM
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
_Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
_Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!


lorelai
Friday 28th of October 2005 12:38:14 AM
Mmm, parecería que los únicos que sabemos son chistes muy malos, ¿no? :D

Era un príncipe tan feo, tan feo, que Cenicienta se fue a casa a las diez y media.



Goran
Friday 28th of October 2005 01:00:24 AM
jejeje, todos son malos me parece a mí. :D

Otro:

Era un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.


lorelai
Friday 28th of October 2005 02:01:57 AM
Looooooool, Goran! :D

Papá, papá, ¿qué es el eco?
– Es el único que tiene el valor de contestarle a tu madre.


Goran
Friday 28th of October 2005 04:33:29 AM
Otro:

Era una sequía tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo.


Tyrrena
Friday 28th of October 2005 10:54:14 AM
ahhh, bueno..., yo sigo con el popurrí....

_Papá, ¿cómo se escribe campana?
_Como suena, hijo.
_Gracias!: talán-talán.


lorelai
Friday 28th of October 2005 11:04:28 AM
Creo que ya tenemos ese, pero es también cómico leído de nuevo. :)

–¿Me das una chocolatina?
–Claro, toma.
–¿Tienes más?
–No, tengo menos. :D


Tyrrena
Friday 28th of October 2005 11:16:18 AM
_Y Carlos, ¿cómo te trata la crisis económica?

_Mira, está tan mala la situación que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos!


lorelai
Friday 28th of October 2005 11:44:45 AM
Dentro de muy poco tengo que irme al trabajo, así que :D:

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
– López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
– ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?



Tyrrena
Friday 28th of October 2005 12:07:37 PM
Bueno, agárrense porque éste además de malo es largo... aunque con algunas sutilezas...


- Papá…
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El
sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir… Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la
palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
- La palabra es masculina.
- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala…»
- ¡Basta! Anda a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar a Seba…
- ¿Por qué?
- Sólo piensa en gramática.




Goran
Friday 28th of October 2005 05:58:00 PM
jejeje. Largo pero bueno. He aquí otro cortito.

El marido le dice a su mujer: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella le contesta: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.



Tyrrena
Friday 28th of October 2005 10:10:25 PM
Dos hombres están hablando:
_ Estoy cansado, mi mujer siempre quiere tener la razón, y si no gana, la empata.
_Ah, no, no, yo no tengo ese problema. En casa soy simpre yo el que tiene la última palabra: "sí querida".



lorelai
Monday 31st of October 2005 05:05:07 AM
Sigamos con, obviamente :D, uno malo:

La madre de Jaimito le dice:
- Ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde: Señor, sí señor!
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20, ¿Edad?,le responde: Jaime.
El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

Tyrenna, tu avatar es totalmente espléndido! :)



Tyrrena
Monday 31st of October 2005 10:11:57 AM
El vaquero entró al bar muy amenazante:
_"Si descubro quién ha robado mi caballo, haré lo q hacía mi abuelo hace 20 años.
_ Qué hacía?
_Volvía a casa a pie.

Lore: Me alegra q te agrade el avatar :)







lorelai
Monday 31st of October 2005 12:05:01 PM
Muuuy bueno, Tyrrena. Looool

Estaba un señor muy borracho en la calle. Se le acerca un policía y le dice:
-Disculpe, ¿Cómo se llama?
a lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: - ¿Por qué?
Y el borracho le responde: - Es que soy un alcohólico anónimo.


Alan_R
Tuesday 01st of November 2005 01:46:27 PM
Un cierto presidente dijo esto, no supo que era gracioso...

Antes yo era indeciso, pero ahora no estoy tan seguro.



Tyrrena
Friday 04th of November 2005 06:03:45 AM
Uno malísimo, para no perder la costumbre ... :D

Maestra: _No quiero ninguna pregunta durante esta evaluación.
Alumno: _Por qué?


Tyrrena
Thursday 24th of November 2005 10:09:23 PM
Bueno, yy??? qué pachó??? No hay más chistes??

Maestra: Pedrito dime dos pronombres
Pedrito:¿Quién, yo?
Maestra: Muy bien, ve a sentarte, tienes un 10!


lorelai
Friday 25th of November 2005 03:47:33 AM
Claro que hay más, Tyrrena! También de profesores y estudiantes y también malos. :D

Una profesora pregunta a uno de sus estudiantes:
– A ver Juan, ¿qué pasa si te corto una oreja?
– Me quedo sordo, profesora.
– Muy bien, ¿y si te corto la otra oreja?
– Me quedo ciego, profesora.
– ¿Por qué?, pregunta asustada la profesora.
– ¡Porque se me caen las gafas, profesora!



Goran
Friday 25th of November 2005 03:57:23 AM
¡Muy bueno ése Lore! :D

He aquí otro. Se trata de un anuncio que dice:

"Ce dan Klazez de Hortografya!"


lorelai
Friday 25th of November 2005 04:09:43 AM
Lool, Goran! Creo que ése fue lo mejor de todos.
Pero es para "estudiantes avazados de español". :p Tuve que leerlo 2 veces para entender. :D

¡No le digas a mi mama que he posteado aquí!: :p

– Papá, papá, hace dos meses que te robaron la tarjeta de crédito y todavía no lo has ido a la policía.
– Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.




Goran
Friday 25th of November 2005 05:08:19 AM
Originally posted by lorelai
Pero es para "estudiantes avazados de español". :p Tuve que leerlo 2 veces para entender. :D

Tú lo eres, ya lo sabes. Todavía no comprendo porque sólo tienes dos estrellas de español en tu perfil. ;) A ver si las subes a 4 ;)

Otro malo :)

¿Cómo llaman en Japón a un politico honrado?
Niquito-nipongo. :D


lorelai
Friday 25th of November 2005 05:57:22 AM
Yo, 4 estrellas en español. Éste sí que es muy bueno. :p
Por mucho que me guste oír esto :), la verdad es que no lo soy.

Otro:
¿Cuál fue el último animal que inventó Dios?
- El delfín.




Tyrrena
Friday 25th of November 2005 07:08:20 AM
Originally posted by lorelai


Claro que hay más, Tyrrena! También de profesores y estudiantes y también malos. :D

Una profesora pregunta a uno de sus estudiantes:
– A ver Juan, ¿qué pasa si te corto una oreja?
– Me quedo sordo, profesora.
– Muy bien, ¿y si te corto la otra oreja?
– Me quedo ciego, profesora.
– ¿Por qué?, pregunta asustada la profesora.
– ¡Porque se me caen las gafas, profesora!
Este si q esta bueno!!! jajaj :D


Tyrrena
Friday 25th of November 2005 07:11:01 AM
Originally posted by GoranBcn


Originally posted by lorelai
Pero es para "estudiantes avazados de español". :p Tuve que leerlo 2 veces para entender. :D

Tú lo eres, ya lo sabes. Todavía no comprendo porque sólo tienes dos estrellas de español en tu perfil. ;) A ver si las subes a 4 ;)

Otro malo :)

¿Cómo llaman en Japón a un politico honrado?
Niquito-nipongo. :D

Si me permiten una acotación como nativa, sí Lore, he visto tus posts y tienes muy buen nivel!!! Ve pensando en aumentar las estrellas!! ;)


lorelai
Saturday 26th of November 2005 06:26:34 AM
¿Mmm..por qué yo sólo encuentro éstos malísimos? :D

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga, doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
-Sí, era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la madre superiora:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!


Tyrenna, ¡muchísimas gracias! :) Eres demasiado amable.

EDITED: :p


graciefer
Saturday 26th of November 2005 12:04:34 PM
he aquí una malo, para no perder la costumbre ;)

¿Ustedes saben por qué lloran las frutas?
Porque se va-nana! :D


Tyrrena
Friday 06th of January 2006 01:01:56 PM
Lore, no es q sea amable, es lo q he visto, además no todo el mundo tiene la capacidad de entender y disfrutar los chistes en el idioam q está estudiando, como lo haces tú, de hecho.

ok, uno malo, terrible:
Primer acto: un señor sube las escaleras con una botella de vino, y baja sin la botella.
Segundo acto: el mismo señor sube con 3 botellas de vino, y baja sin ninguna botella.
Tercer acto: el mismo señor sube con 4 botellas de vino, y baja sin ninguna, ¿cómo se llama la obra?>"BAJOSINSTINTOS"


mari
Sunday 08th of January 2006 12:04:14 AM
Si queréis los chistes malos...

Jaime estaba en la capital. Decidió ir al museo histórico y allí pasó varias horas mirando todo lo que había. Como estaba cansado, se sentó en la silla más cercana. Un guardia vino corriendo y le dijo:
- No puede usted sentarse en esa silla señor, es que es de Cleopatra.
- Déjeme descansar un ratito. ¡Cuando ella venga me levantaré en seguida!


Tyrrena
Monday 23rd of January 2006 10:55:30 AM
Sapanish course for English speakers ( se debe leer en voz alta, si no no tiene gracia)

. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner.
. N L C John = en el sillón = in the armchair.
. Be a hope and son = viejo panzón = fat, old man.
. This s poor as stunt air e us = dices puras tonterías = you're saying stupid things.
. S toy tree stone = estoy tristón = I'm kinda sad.
. Lost trap eat toss = los trapitos = the small rags.
. Desk can saw = descanso = rest.
. As say toon as = aceitunas = olives.
.The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
. See eye = si hay = yes there is.
. T n s free o? = tienes frío? = are you cold?
. Pair done = perdón
. L gatt e tow = el gatito
. Ten go sap at toss eat tall e an oz = tengo zapatos italianos
. Be goat tess the ran chair o = bigotes de ranchero
. S taz b n gore dough = estás bien gordo



Tyrrena
Thursday 09th of February 2006 11:17:18 AM
Señora 1: Mi marido me trata como a un perro!!
Señora 2: ¿Por qué?, ¿te maltrata, te golpea?
Señora 1: No, quiere que sea fiel!!!!


el_tigre
Thursday 09th of November 2006 12:49:11 AM
Un hombre viene a doctor:

-tengo dolor aquí , aquí en todo cuerpo ... no puedo trabajar...

El doctor hace una examinación y después media hora:

-nada es con Ud. señor. Ud. es solamente un perezoso puerco !
-¡Muy bien ,doctor ! Pero ... ¿podria escribirme esa diagnosa en idioma latina... para que puedo mostrarla a mi mujer?


el_tigre
Thursday 09th of November 2006 12:52:31 AM

-¡Abre la puerta!
¿Quien es?
-José Manuel Gabriel...
-Ok , ¡entrad todos los tres!

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